• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: девочка со спичками (список заголовков)
02:23 

human impersonator
Со вчерашней ночи не стихает метель, половина моего окна занесена снегом. Мне нравится — можно представить, будто я живу в сугробе.
В основном здесь истории о моих сжимающихся от боли внутренностях и хронических печалях, которые выросли вместе со мной, как родимые пятна, разрослись и почти скрыли меня под собой. Так я об этом думаю, когда совсем плохо.
Со мной происходят и другие события, например, я читаю книги. Недавно прочла сборник фентези-рассказов "Зелёный рыцарь". Истории в нем объединяет тема "зелёного лесного человека", фольклорного лесного духа, который встречается в разных культурах по всему миру. Некоторые рассказы оказались очень хорошими.
В марте я приложу усилия, чтобы отправится со знакомой в тур выходного дня. Я буду как настоящий турист: ходить по городу с фотоаппаратом, снимать программные виды, есть уличную еду и покупать сувениры. Для меня это экзотика.
У большинства моих ровесниц есть подруги, с которыми их объединяет общий опыт взросления, похожий образ жизни, забавные воспоминания из детства. Мои подруги оказались слишком сложными для человеческой близости, для некоторых такой оказалась я. Кто-то уехал жить в монастырь, кто-то упоролся по родовым поместьям, кто-то погряз в богемном образе жизни. Те, что вписались в категорию условно нормальных, сочли меня слишком проблемной, повыходили замуж и перестали звонить и соглашаться на встречи. Я понятия не имею, откуда берутся подруги у женщин за 30, если к этому возрасту все прежние связи оборвались. Мне в отчаянии кажется, что я могу рассчитывать только на благосклонность тех, кому не влом и кто меня потерпит, и не пытаться найти близкого по духу человека. Ведь у всех уже есть все, включая круг общения, а людей, ещё более депрессивных и замкнутых, чем я сама, я избегаю. Мне хорошо известно, что им нужно, я сама ведь такая, и у меня у самой этого очень мало. А дать им нечего, кроме своих слез.
Один популярный на дайри психолог сказал бы своё коронное "чтобы тебя любили, надо быть привлекательным", которое переводится как "самадуравиновата".

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками, неживое

23:50 

human impersonator
В прошлом уже году у меня не состоялся заказ на обложку для психолога-эзотерика, 83-летнего деда из Испании. Он прислал мне электронный вариант книги, который я так и не прочла, и, видимо, очень старался все объяснить. Очевидно, ничего не помогло бы мне понять его замысел, потому, что он — старый хиппи, чьи представления о "духовности" сформировались, когда Pink Floyd были молоды, Индия считалась страной обетованной для ищущего себя, а дикое нагромождение кричащих цветовых пятен вполне катило за крутой дизайн. Может быть, я ошиблась. Стоит признаться я довольно часто испытываю это неприятное чувство: кто-то со мной говорит, пытается что-то объяснить, и вроде бы мне понятен язык, но слова звучат как неразборчивый шум, а текст проносится перед глазами, как помехи на видео. Я лишь беспомощно киваю, пытаясь выхватить из сказанного хотя бы одну понятную фразу, цепляюсь за нее и лихорадочно подбираю ответы, чтобы не показаться невежливой. С эзотерическим стариком вышло то же самое. Я несколько раз прочла все, что он мне написал, верно перевела с английского и задала несколько уточняющих вопросов, но все оказалось бесполезно. Из огромной "простыни" текста я не вынесла ничего, на что можно было бы опереться для работы над обложкой. "Мистическо-духовный", "единство тела человека и Вселенной" и тому подобное, для меня это все звучит как "ыкрагыукгавгам" и более того, раздражает. Я предложила ему сделать иллюстрацию в стиле популярных сейчас в США "портретов на карте": когда рисунок человеческого лица или тела накладывается на изображение физической карты местности, чтобы рельеф как-нибудь красиво совпадал с рисунком. Эзотерик сразу же дал задний ход, сказал, что я не прониклась и не поняла его замысла, и что он поищет кого-нибудь другого. Не то, чтобы я сильно огорчилась — цена вопроса была небольшая — но меня беспокоит, не признак ли это моей несостоятельности. Я иногда испытываю зависть к художникам, рисующим вычурные, болезненно-яркие, "психоделические" (ненавижу это слово) картины, положив волосатого на композицию, цветовую гармонию, техничность, анатомию, да вообще все, что позволяет изображению найти отклик в душе не слишком измученного альтернативным искусством зрителя. Мне эти художники кажутся смелыми: смотри ты, какой орел, не боится нассать зрителям в глаза, даже нарочно это делает, какой очаровательный бунтарь. Не то, что я. Я ведь если и ссу в чьи-то глаза, то непреднамеренно, по неумению. Я думаю, у них гораздо больше перспектив, потому что они наиграются в деконструкцию и эпатаж, да и научатся хоть чему-нибудь как следует, приобретенные связи позволят им найти хорошее хлебное место. А я так и буду сидеть и бояться нассать в чьи-то глаза, мечтая, что вот научусь, натренируюсь, и пойду поражать воображение зрителей, и все меня полюбят и захотят со мной работать. Но так не бывает. Зато меня хвалят за скромность и милосердие к чужому чувству прекрасного, от чего меня тошнит, и хочется кого-нибудь избить.

@темы: сделайсам, девочка со спичками, борис игнатович душ, psycho

01:47 

human impersonator
Если бы я была суеверной, я бы подумала, что меня кто-нибудь проклял.
Но я нахожусь на полюсе, противоположном суеверности, поэтому просто поною и поем таблеток.
Вечериночка с пост-панками пройдёт без меня, все тлен.

@темы: девочка со спичками, борис игнатович душ, soma

20:06 

human impersonator
Когда лежишь в гинекологической больнице, сильнее, чем когда-либо, чувствуешь, что репродуктивное давление существует. Пролайферские плакаты по стенам — "не убивай меня, мама!" и прочие обвинительного содержания — едва ли не в большем количестве, чем информационные о болезнях и их профилактике. И ни одного подробного и честного бюллетеня о процедуре аборта, одни запугивания и намеки. Персонал с тобой носится, конечно — ровно до тех пор, пока уверен, что ты хочешь ребёнка. Приходится тупо кивать и молча слушать все эти "ты ж ещё молодая, успеешь". Из лечащего врача только что не клещами приходится вырывать рекомендации, потому что сам умеет только так: лечение — гормональные контрацептивы, и скорее рожать. Ты ему буквально орешь в ухо: я не намерена рожать, мне противопоказаны ОК. И тут у него будто прерывается воспроизведение записи, он смотрит на тебя растерянно и судорожно складывает в сознании: "как не хотите?.. вообще?.. эээ... но все их принимают... ну да, вам нельзя... что с вами делать?" С соседями по палате вообще смешно. Говоришь с девушкой, и будто с тобой одновременно говорит она сама и автоответчик. "Дети есть? Как нет? Надо. Не хочешь? Ты их что, ненавидишь? Как нет? А стакан воды? Нет, они конечно не должны, но... Это у тебя мужика хорошего не было... О, какой у тебя парень хороший, заботливый..." И это все говорится без пауз, с одним и тем же выражением. Они просто не чувствуют противоречий.
У меня не было возможности свободно общаться с врачом и соседями, легко и непринужденно говорить о своём нежелании быть родителем. Иначе я бы рисковала получить худший уход и конфликты на пустом месте. Я уверена, что это неправильно — когда приходится подбирать слова и даже врать, чтобы не испортить себе лечение. Я очень ясно увидела, что слишком часто ценность женщины определяется её репродуктивной функцией, часто в ущерб другим системам организма, и это очень хуево. Лечение гинекологических заболеваний угрожает здоровью в целом и может быть унизительным для личности. И это мало кого беспокоит.
Я слушала истории соседок об их отношениях с мужчинами, их материнстве, и в них было так много боли и унижения. Сами женщины порой срывались и злились: за что мне это, почему я должна терпеть, как они могли? И тут же перескакивали на лепет про "детищастье", "а я его люблю мудака" и "не ной, всем больно". Они словно не слышат себя. Как много они бы могли, если бы услышали собственные мысли, не отмахнулись от своей боли и гнева. Ведь женщин реально много, и в их опыте и эмоциях столько энергии. Сколько было бы пользы, если бы хотя бы врачи женского пола перестали относиться к пациенткам как к инкубаторам. Я не верю, что это нанесло бы вред медицине. Это кажется таким простым: она — просто человек, ей больно и нужна помощь, не чтобы родить, а главным образом, чтобы жить самой. Ведь аппендицит удаляют просто, чтобы человек не умер. Лечат грибок, отравление, переломы ради лучшей жизни. Так какого хрена когда речь идёт о женщине всех больше всего волнует судьба её неоплодотворенных яйцеклеток, а не то, как будет жить их хозяйка?

@темы: желчь, девочка со спичками, борис игнатович душ, Гендальф,посмотри,какие гоблины!©, soma, psycho

13:32 

human impersonator
Не могу сказать, что все хорошо. Неделю после операции болит живот со стороны разрыва, болят швы, хотя внешне заживают правильно. Меня выписали с хорошими анализами и обследованием, но мне больно. Со мной все не так.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, soma

13:21 

human impersonator
У меня нет планов, вообще. Мелкие, на день, неделю вперёд есть, но месяц или год, не говоря уже о более долгих периодах для меня пусты и тёмны. Когда-то у меня был генеральный план — умереть до 30. В 9 я думала, что меня убьют. В 15 представляла несчастный случай. В 25 была уверена, что это произойдёт из-за болезни. И вот мне 31, я не умерла, и видение будущего померкло. Я чувствую одновременно облегчение — всё-таки было страшно — и растерянность. Я ждала смерти и даже не представляла других вариантов с раннего детства, я просто не знаю, как это — строить планы нажизнь. Я перемещаюсь изо дня в день, перебегая в тени, избегая совершать что-то существенное, будто вот это все вокруг — не моя жизнь, а я просочилась в этот поезд без билета, и вот-вот меня оштрафуют и вышвырнут на полном ходу.

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками, неживое

16:51 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:04 

human impersonator
Я хочу украшать квартиру, есть мандарины, готовить кучу красивого к Млыну и ходить в бассейн. Вместо этого у меня снова сгорела материнка, пищеварение окончательно пошло по пизде, я лежу, мучаюсь, клюю кашу и уже смирилась, что наклеек на Млыне и красивой подставки не будет. Если ещё и в больницу положат, будет вишенка на этом торте из говна.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, soma, psycho

14:40 

human impersonator
Из романа Маргарет Этвуд "Рассказ служанки". Героиня, низведенная до функции "рожающей вещи", лишенная полноценного общения, занятий, не связанеых с заботой о благополучном зачатии, слушает жизнь своего тела. Удивительно, как хорошо это иллюстрирует и мои ощущения. Ипохондрия превращает естественные фоновые движения тканей и жидкостей в жуткий грохот, всякая слабая колика сшибает с ног. Невозможно перестать прислушиваться. Я не помню, когда было по-другому.

"Я утопаю в своем теле, как в болоте, в трясине, где я одна знаю тропу. Коварная почва, моя личная территория. Я становлюсь землей, к которой прижимаюсь ухом, ловлю слухи о будущем. Каждое покалывание, каждый шепоток боли, рябь сброшенной материи, распухла или съежилась ткань, истекает плоть, – все это знаки, обо всем я должна знать."

@темы: psycho, soma, борис игнатович душ, девочка со спичками, карысныя выкапні, неживое

12:07 

human impersonator
Вся моя жизнь: люди не спрашивают меня, почему я веду себя так или иначе, чего я хочу, зачем мне нужно то, чего я хочу. Они просто являются и говорят: ты хочешь какой-то хуйни, она тебе не нужна, ты ведешь себя ненормально, делай, как я говорю. Они уверены в себе и в том, что у них благие намерения. И это, блядь, неправильно.
Я знаю, что с точки зрения ослепших от своей охуенности "альф" я — нестатусный противник, заткнуть или унизить меня для таких людей некруто. Я становлюсь объектом манипуляций и агрессии людей, которые свой статус оценивают невысоко и предпочитают лёгких жертв из числа тех, кто демонстрирует или сильную неуверенность в себе, или доверяют им из дружеских или других добрых чувств. Меня это не утешает, я бы хотела понять, как вести себя с такими, чтобы они знали, что я откушу им голову, если они будут донимать меня. Я ведь в самом деле откушу.

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками, неживое

04:34 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:14 

human impersonator
Все, что мне когда-либо говорили, если я жаловалась на жестокое отношение со стороны семьи, — "онажемать", "родителей не выбирают", "неблагодарная свинья" — подразумевает, что любой ребёнок, освоив мышление, обязан иметь ввиду, что по умолчанию он заслуживает смерти, равнодушного и жестокого обращения, голода, отсутствия ухода и любви. И если его, прости божэ, как-то кормят, одевают, бьют всего лишь ремнем, а не палкой, говорят "чтоб ты сдох!", а не убивают, — то это огромное отдолжение со стороны окружающих, и ты им за это будешь всю жизнь должен, притом отдавать придётся не абы что, а только лучшее, в том размере, в котором они сами потребуют. Помни, что ты здесь никому вообще-то не нужен, будь благодарен, что сжалились и не дали умереть.
Я вижу некоторое дерьмо.

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками, неживое

01:43 

my own super-hero

human impersonator
Человек — клубок защемленных нервов.
Человек — содранный ноготь.
Человек — ушибленный мизинец.
Человек — пульпит.
Человек — прищемленная "молнией" кожа.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, psycho

23:16 

human impersonator
Самые хуевые отношения с человеком, которые я помню: встретились в мире букв и пикч, принесли с собой вагон ожиданий, попытались сделать вид, что все отлично, разочаровались, обозлились, оттолкнулись так, чтобы никогда не видеть друг друга. Иногда вижу, мир тесен. У меня синяк так и не зажил. Каша из вины и гнева. Мне проще съесть лист наждачки, чем говорить об этом.

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками, неживое

00:09 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:20 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

голодные дети африки не аргумент

human impersonator
Когда сидишь в приёмной скорой помощи с острой болью в животе неясной природы и видишь людей, которые едва дышат, обмякшие в креслах на колесиках, плачут, закрывая руками опухшее, лиловое от синяков лицо, очень сочувствуешь им и желаешь здоровья, и совсем, совсем не становится менее жалко себя самого. Вот они, печальные и болящие, а вот ты, печальный и болящий, и живот у тебя болит все так же сильно. Все правильно.

@темы: девочка со спичками, борис игнатович душ, soma, psycho

20:28 

Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:14 

human impersonator
Кое-что, что я разучилась делать: танцевать. Не на сцене, с носочком и позициями рук, а обыкновенно, как люди танцуют в клубах, на концертах любимых музыкантов, дома со шваброй
Я раньше часто танцевала, по любому поводу, а сейчас не могу, как к палке привязанная. Это очень естественно для людей — танцевать и петь по жизни. Это направляет энергию, создаёт ритм, снимает напряжение. По крайней мере, когда ты столько лет танцевал, пел, но перестал, это очень больно. Хочется, как и раньше, но не получается, и это мучительно, как мигрень от подавленного гнева или слёз.

@темы: psycho, soma, борис игнатович душ, девочка со спичками, неживое

01:22 

human impersonator
Моя жизнь в одном предложении: болит, очень болит, хуяк — не болит, вдох-выдох, снова болит. Есть плохие дни, когда мои внутренности рвут жвалами муравьи-людоеды, бывают хорошие дни, когда лекарства, терапия, любимые люди, я сама изгоняем муравьев, и становится можно дышать. У меня очень много плохих дней. Они не стирают хорошие, а хорошие не компенсируют плохих. Я просто так вот живу. Я очень хочу ощущать одинаково ценность и важность плохого и хорошего, ныть столько, сколько потребуется, и радоваться, не готовя себя к будущей боли. Не хочу этих "вот хорошее фото, а здесь ты грустная, не надо это показывать". Хочу показывать все. У меня такое хрупкое ощущение своей видимости, что мне жизненно важно возвращать себя к этому, высказываясь, демонстрируя, перебирая по десятому разу, как некоторые перепроверяют воду, плиту, дверные замки. Я есть, мне можно, я не хуже прочих. Наверное, завтра я пойду в кино на "ночь ужасов", если позволят муравьи. Но если не позволят, я все равно буду, такая же классная, какой могла бы быть в костюме и маске, с фотоаппаратом и яблочный пирогом. Я буду иметь значение, лёжа на кровати с таблетками и больным телом, окошком, в котором интернет, молчанием, тяжёлым сном. Это тоже моя неповторимая жизнь, я буду её очень чувственно проживать.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, soma, psycho

Presence

главная