• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: девочка со спичками (список заголовков)
16:20 

human impersonator
Так хочется ходить лазить на скалодром, но блин, страховка... Страховка другими людьми. Другие люди — плохо, нельзя доверять, могут облажаться. Ужас какой, когда твоя жизнь зависит от других людей. Покалечиться или помереть по своей вине не так обидно. Я едва выдерживаю, когда мне в рот стоматолог бормашиной лезет, а тут будешь висеть на веревке, которую держат чьи-то руки, не твои. Блядь, а я мечтала о скалолазании.

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками

22:40 

human impersonator
Чтобы дружить с людьми, необходимо быть сильным, иметь много ресурсов. У меня мало, я едва выдерживают общение с девятью из десяти тех, кого знаю.
Говорят: нужно научится меньше заморачиваться на собственных мыслях и переживаниях и искренне интересоваться другими людьми. Доктор, простите, это дерьмо не работает. У меня и без того очень слабая связь со своим истинным "я", и мне искренне не интересна большая часть того, чем живут окружающие люди. Я пробовала прислушиваться к разговорам, вставлять реплики и исполнять все эти социальные пляски с внимательным поддакиванием и "о, как интересно, расскажи ещё". После такого сильно болит голова и появляется желание никогда не совершать ошибку — не выходить из комнаты. Сколько не внушай себе, что надо лишь потерпеть — и втянешься, нихрена не будет. Да, ты сойдешь за своего, но это будешь не ты, а социально приемлемая картонка, за которой ты молча спрячешься. У меня нет сил обсуждать Дэдпула и Зверополис, и смеяться над несмешными шутками. Если я буду каждый день заставлять себя смеяться над ними, они не станут смешнее, а я встану на прямой путь к шизофрении. Нафиг такую социализацию.

@темы: девочка со спичками, борис игнатович душ, psycho

13:14 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:56 

human impersonator
Я грустная. Не "мне сейчас уныло и плохо", а по жизни грустная. "Уныло и плохо" тоже бывает, но это я отношу к "негативным" переживаниям. Нормальное мое состояние — молчаливая меланхолия. Оно очень ресурсное, я получаю из него идеи, образы, воодушевление, мотивацию. 90% музыки, которую я слушаю — грустная, и я под нее не так уж и часто реву (любители группы Radiohead поймут). Я люблю печальные кино-драмы, мрачные картиночки и "висельный" юмор. Я не помню, когда я стала такой, папа говорит, я и новорожденная была тихой, лежала молча и смотрела в никуда, почти не хныча, а в 3-4 года более всего любила сидеть, свесив голову между колен, опустив кисти рук в лужу или таз с водой (горлум-горлум). Мне нравится часами фотографировать или просто рассматривать траву (слушая грустную музыку в наушниках, конечно). Какая бы не была этому всему причина, я хорошо в этом устроилась и умею извлекать пользу. Издержки: у меня почти нет друзей. Мало кто выносит рядом с собой меланхоличного человека, а тянутся к тебе чаще всего маньяки, которые хотят покормить тобой свои болезни психики, эти не умеют дружить. Неприятная альтернатива: или быть собой, или иметь друзей. Но я все равно выбираю первое, потому что жертвовать одной из самых главных своих идентичностей невыносимо.



@темы: девочка со спичками, борис игнатович душ, psycho, порно с гоблинами, поющие трусы

13:38 

human impersonator
Знакомый мальчик задался вопросом, отчего женщины часто презирают других женщин как группу. Хотела изложить ему коротко, но поняла, что не получается, а для длинной простыни мы не очень хорошо знакомы, не хочу грузить.
Читая и думая о внутренней мизогинии, я чувствую одновременно печаль и облегчение. Да, все так, выходит, я не одна такая, и да, почему все так, ведь не должно быть таким? В мои 14 не "мерссские феминиссстки", а я сама, довольно невежественный ребёнок, не знавший даже слова "мизогиния", орал, обливаясь слезами "МАМА РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО И МАЛЬЧИКОМ!" Это я пережимала грудь, била себя по животу за то, что оттуда появляются грязные болючие месячные, отказывалась говорить о себе в женском роде, стыдилась своих фотографий с длинными волосами и в платьях, и постоянно чувствовала себя неудачницей только потому, что родилась не мужчиной. Идентичность "женщина" была невыносимой. Нельзя сказать, что сейчас сильно полегчало, скорее сместились акценты. Хотя ужас перед собственной физиологией остался и даже усилился.
Мальчику стоило бы ответить, что причина внутренней мизогинии в том, что условно женское принято считать худшим, вторичным по отношению к условно мужскому, притом мужское "хорошо" для всех, а женское - только для женщин, и то не всегда, а только когда надо кого-нибудь обслужить. А самолюбие и желание быть "хорошей" не только среди женщин, но и вообще, присутствует. Традиционная женская социализация не дала мне самоуважения в мире двух гендеров, и я отвергла ее. Возможно, мужчина может попробовать понять, что это за ощущение, например, припомнив все эти "не будь бабой!" и представив, что это каждый день твердит твой внутренний голос, а люди вокруг требуют невозможного: "будь бабой, но не будь бабой". Это переводится как "будь женственной, когда мне это нужно, но прекращай, когда мне это надоело." Не знаю, можно ли это примерить, будучи мужчиной. Некоторые из них говорят, что можно.

@темы: девочка со спичками, борис игнатович душ, psycho

04:16 

human impersonator
Рефлексия.
Вопрос: почему я люблю трэш-арт? Он очень символичен для меня. Он символизирует свободу, периферию, нахождение вне оценочной системы. Так получилось в моей личной истории, что оценки, особенно с претензией на объективность и неоспоримость, вызывают у меня сильное отторжение. Конечно, навязчивая потребность людей все систематизировать приводит к тому, что и трэш начинают делить на "хороший" и "плохой", хотя это бессмысленно. Я тоже это делаю, но стремлюсь избегать оценки трэшовых произведений как искусства самого по себе. Для меня тоже существует субъективно хороший и плохой трэш. Я различаются их исключительно на уровне эмоции. Так "Колобаха" — хороший трэш, а "Зелёный слоник" — плохой. Потому что.
Трэш даёт прекрасную возможность любить или не любить произведение искусства и никак это не аргументировать. Для человека с неадекватной самооценкой, вроде меня, в этом большая польза. Когда ты ежедневно оправдываешься перед фигурой внутреннего критика за сам факт своего существования, это драгоценные минуты тишины в изматывающем внутреннем диалоге.
Кстати, создавать трэш- арт я не умею. Просто неудачные проекты я не учитываю, там стояли иные цели. Несколько раз пыталась сделать умышленно трэшовую вещь - не вышло. Недостаточно внутренней свободы, наверное. Я буду по-настоящему счастлива в день, когда искренне смогу трэш. Это тоже будет очень символично

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками, сделайсам, трусы для сублимации

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

human impersonator
Всякий раз, когда семья моей матери собирается вместе, они обсуждают эти темы: а) кто должен взвалить на себя задачу по сплачиванию семейства (обязательно кто-то один, которому больше всех надо, а они все постоят и посмотрят, может, похлопают) б) какой мудак дядя Паша ("почему мудак-то? — он с нами не разговаривает!") в) как героически умирал такой-то родственник на последней стадии рака — от обезболивающих отказался, лежал тихонько, обливаясь потом и стиснув до хруста челюсти! Вот от разговоров на последнюю тему у меня реально мороз по коже. Они тут хвалят этих покойников, восхищаются ими — детьми, молодыми, старыми — а если вдруг кто недостаточно героически умирал, того презирают и избегают. Когда моя бабуля отходила, на нее кричали, ее ругали и старались пореже навещать, потому как она была совершенно выжившая из ума, часто плакала и справляла нужду под себя. Упаси бог мне чем-нибудь серьезным заболеть, чтобы мне понадобилась их помощь. Я не герой и от боли и близкой смерти буду рыдать и пускать из носа пузыри. И я не накручиваю. Рассказала матушке про болезнь, она скривилась и одеревенела лицом и раскуклилась только когда я включила наигранного бодрячка. Нужна ли мне помощь, как я лечусь — не спросила, вообще ничего не сказала. А я пожалела о том, что поделилась.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, soma, psycho

URL
21:56 

human impersonator
Горе мне, горе. Моя дорогая Маша летом планирует переехать в Оршу из-за финансовых проблем. А ведь она единственная моя подруга, и вообще, один из двух человек, которые меня иногда слушают и не бросаются тут же со своими драгоценными советами, как мне пофиксить мою жизнь. И она действительно мне нравится, ее видение мира, творчество, волшебный диалект белорусского. Хотя бы до лета что-нибудь поменялось, и ей не пришлось бы уезжать. А если она уедет, я буду очень часто к ней ездить. Может в Орше она сможет немного выдохнуть, собраться с силами и придумать, как ей дальше жить. Вот было бы здорово.

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками

00:44 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:23 

human impersonator
Придумала выражение, идеально описывающее то, что я сейчас делаю и чувствую: "Лежать, сломя голову."

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками

22:09 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

human impersonator
Когда родительница просит прощение за "все плохое" и говорит, что ей за это стыдно, твоя душа не цветет цветами и жизнь не озаряется солнцем. Возможно, начинаешь меньше ее дегуманизировать в своем воображении. Но вот же, одновременно с этим она хочет, чтобы я "все забыла". Как забыть многие месяцы жизни рядом с насильником, который одновременно с побоями и унижением давал еду и иногда гладил по голове? Не получится, и незачем. Для меня важно помнить, что ярлычок "мама", "партнер", "друг" не становится для его носителя волшебным амулетом, запрещающим ему насилие в мою сторону. Хватит шизы, когда "ну он же меня любит..." не позволяет дать сдачи или хотя бы подумать, что с тобой так нельзя.
В общем, я предложила ей делать что-нибудь, чтобы не портить наши отношения сейчас. Я думаю, у меня есть право предлагать ей это. Пусть учиться выражать свои чувства здоровым образом и принимать всерьез мои, пусть перестает вешать на меня фантастические ожидания и не воздевать свою значимость до небес, унижая меня. Может, у нее получится, но если нет, я не буду мстить ей, как она мстила мне.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, psycho

19:42 

human impersonator
Один из худших моментов в моей жизни: хозяин вечеринки просит меня успокоить напившегося до потери человечьего облика общего знакомого "по-женски". Не знаю, что он сам в это понятие вложил, но я не справилась. В моей картине мира женщина — я, значит — стоит на безопасном расстоянии и бормочет "эй, чувак... может, пойдем уже?"

@темы: psycho, борис игнатович душ, девочка со спичками

22:47 

human impersonator
Мне сегодня больно, и вчера было больно, и два дня назад тоже. Почти три недели было очень хорошо, потому что ничего не болело. Дохтор мне говорит: там нечему болеть, у вас повышенная чувствительность, пейте ибупрофен. Ага, повысилась чо-то вдруг ни с того, ни с сего.
Говорят: женские проблемы лучше обсуждать с подругой, а еще лучше — с мамой. Я прямо желтыми пятнами покрываюсь от такого. У меня нет подруги, которая будет это слушать. Эксперимент показал, что если моей маме рассказать о моих женских проблемах, в ответ мне будет "ну а чего ты хотела?" и "а нечего жить как ты, живи нормально". Как-то слушала, слушала это минут пять, потом не смогла и сказала ей: мам, пожалей меня, мне очень больно. Она зависла и, бочком придвинувшись, погладила по голове вялой рукой. И сказала: ну хватит, не надо думать о смерти, это плохо, нормальные люди о таком не думают. Да я поняла уже, мам. Мне плохо, потому что я ненормальная. Надо быть нормальным, а нормальный — не я. Думать не надо, как я, говорить не надо, жить не надо. Не надо жить.
Она все время пытается дать мне денег, я иногда беру. Когда придет время, я ей тоже денег дам. Но точно так же дам только их.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, soma, psycho

URL
03:43 

human impersonator
На первом курсе я как-то обмолвилась на практическом по черчению, что очень рада жить не в общежитии, а дома. На что мой любимый преподаватель черчения Анатолий Афиногенович презрительно скривил рот и ответил: "Только жизнь в общежитии покажет, из какого ты теста." Я считаю, что это утверждение из разряда "не служил — не мужик" или "не сидел — не мужик", и иные вариации на тему "не поел говна — не человек". И все они одинаково абсурдны и далеки от правды.
Я не знаю, как там в других iнтэрнатах бывшего СССР, но общага моего факультета была настоящим дном, так что сравнение с тюрьмой или армией уместно. Тесные перенаселенные комнатки, огромные щели между рамой и стеной (зимой спали в свитерах), вечно вылетающие пробки и забитая канализация — хуле, когда на этаж один только работающий душ и туалет. А также общая кухня с чадом от пригоревшей еды, постоянный шум и личное пространство, ограниченное собственной койкой.
Жизнь в постоянном стрессе, безусловно, вынуждает использовать "аварийное топливо", у кого-то его больше, у кого-то — меньше. А когда оно заканчивается, каждый делает то, что умеет, чтобы срочно прекратить утечку жизненных сил. Один срывается и орет на людей на ровном месте, другой бухает, третий в целях экономии сил перестает учиться, четвертый уходит в себя и сливается со стеной. Те, кто поумнее, ищут способы свалить на съемную квартиру. Суть в том, что довести до ручки можно вообще кого угодно, у всех предел вменяемости охватывает разную площадь, но за ним всегда живут чудовища. И если кто-то уже через месяц начинает бегать по потолку и огрызаться на соседей по комнате, это не говорит о нем ровно ничего плохого. Он не хуже того, кто все пять лет вроде бы легко и с удовольствием сносит неудобства общежития и не теряет вкуса к жизни. Просто у него меньше сил, и это не его вина.
Что ты узнаешь о себе, живя в трудных условиях? То, что твои ресурсы не безграничны и что ты можешь вести себя условно плохо. Пожив полгода в квартире с пятью посторонними разного пола я узнала, что могу сутками не покидать комнату, за исключением походов к холодильнику и в уборную. Что меня раздражает, когда без спроса берут мои вещи. Что я до усрачки боюсь пьяных и могу отморозить себе задницу, сидя во дворе, лишь бы не идти в теплую квартиру, где трахаются и пьют водку какие-то люди. Что я могу вздрагивать от звука поворачивающихся в замке ключей — вдруг это снова хозяин квартиры, пьяный в сиську, приехал угрожать мне судом за бог знает откуда взявшиеся огромные долги за телефон? Что все это провоцирует у меня бессонницу, плохой аппетит, ухудшение работоспособности и внимания, а это, в свою очередь — нарушение обмена веществ и обострение хронических болячек, а еще проблемы с учебой и деньгами. И у меня вопрос: а оно мне было надо? Да, в конкретно моей ситуации выбора не было, снимать квартиру в одно лицо не позволяли деньги, а заработать их не позволяли куда более глубокие проблемы, а на терапию опять же не было денег. Тогда моя реальность не могла быть другой — я не была готова ее изменить. Но сложись подобная ситуация сейчас, я бы из последних сил напряглась, чтобы сделать себе хорошо, а это значит — обеспечить отдельное жилье, где я смогу расходовать ресурсы не в аварийном режиме.
Чему меня научила жизнь в условиях коммуналки? Тому, что коммуналка (или общежитие) — это дно. Что лично мне там плохо, больно, мерзко. Что на одной упаковке гречневой каши можно выживать довольно долго, особенно, когда желания жить уже почти нет.Что я могу очень долго рыдать без остановки, а резкая прибавка в весе случается даже у недоедающих — кирдык эндокринной системе. И знаете, я бы реально обошлась без этих знаний. Так что Анатолий Афиногенович хуйню спорол тогда. Чтобы научить человека плавать, не обязательно бросать его в воду на большой глубине. Оттого, что он утонет, мир не станет лучше, просто будет еще один труп вместо живого человека, который вполне мог бы научиться плавать на глубине по колено. Или вообще не плавать, есть и другие занятия.

@темы: девочка со спичками, борис игнатович душ, soma, psycho

16:58 

human impersonator
Сегодня очень хуевый день, когда самоанализ и рефлексия совершенно ЛОГИЧЕСКИМ образом подвели меня к мысли, что лучше бы я меня не существовало.
Нужно лечь поспать, может, завтра логика станет какой-нибудь другой.

@темы: неживое, девочка со спичками, борис игнатович душ, psycho

URL
09:31 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:55 

lock Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:07 

Доступ к записи ограничен

human impersonator
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Presence

главная